– Ai spus c-o să mă iubești până la sfârșitul lumii…
– Lunii, iubito… sfârșitul lunii…
***
– Vasile, unde te duci, mă, așa de inopinat, reflexiv și circumspect?
– Bă, Ioane, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar…
***
– Prietene, ce cauți pe bloc?
– Vreau să mă arunc!
– Păi de ce?
– M-a lăsat nevasta…
– Aaaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…
***
Doi prieteni vorbeau într-un bar:
– Cum e, mă, însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aș avea iarăși 16 ani.
– Adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns.
***
Doi cerșetori dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:
– Ce faceți aici?
– Păi eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!
– Și tu?
– La el în gazdă!
***
Anul acesta, în concediu a fost numai șefu’.
Dar de odihnit, s-au odihnit toți angajații!
– Șefu, să-mi dai salariul mărit cum mi-ai promis, că deja 3 firme se interesează de mine.
– Care sunt alea?
– E-ON, ENEL și ANAF!
***
– Iubito, ce avem de mâncare?
– Ctrl V!
– Ce e aia?
– Paste. Al dracu’ retardat fără viitor, cine m-a pus să stau cu tine!
***
Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:
– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!
Judecătorul către ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…
– De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!
***
La farmacie intră o blondă și cere:
– Puteți să îmi dați și mie un test de sarcină?
Farmacista:
– De care?
Blonda:
– Negativ dacă se poate.
***
– Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine.
– Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu m-ai crezut.