Soția mea crede că nu-i respect intimitatea. Am fost șocat când am citit asta în jurnalul ei.
***
Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr.
***
– Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață!
– Ai grijă să nu rămâi gravidă cumva…
– Am 16 ani, mamă!
– Și eu am 32…
***
Martie 2020: Spălați-vă cât mai des.
Septembrie 2022: Spălați-vă cât mai rar.
***
Alcoolul omoară celulele nervoase, rămân doar cele liniștite.
***
Anunț online:
– Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet.
Răspuns:
– Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.
***
– Câți soți ai avut?
– Doar ai mei sau așa în general…?
***
Bună, îmi dai numărul tău de telefon?
– Ești un tip ordonat?
– Da, sigur.
– 0123456789, ordonează-le tu!
***
Ion urcând pe scări în urma Mariei îi spune:
– Ai un fund cât o mașină de spălat!
Maria nu comentează nimic, însă seara lui Ion îi vine chef de dragoste, la care Maria îi zice… auzi Ioane, eu pentru o așa cârpă mică nu dau drumu la mașină…, spală și tu la mână…
***
– De ce nu există manele în Elveția?
– Pentru că este o țară fără dușmani.
***
– Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat, fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și ai să crezi!
***
– Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici?
– Da!
– Cum se face un mojito?
***
– Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De nici unul dintre ei.
***
– Petre, unde-i sticla de palincă?
– Ioi, tu Marie, am dezinfectat o rană.
– Ce fel de rană?
– Sufletească.
***
Dacă poți duce 7 farfurii într-o mână nu ești ospătar, ești român la all inclusive.