– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
– Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
– De ce?
– Pentru că-mi vei lipsi mult!
***
– Tăticule, este adevărat că în unele părți ale Africii, bărbatul nu își cunoaște soția decât după căsătorie?
– La fel se întâmplă în toate țările, dragul meu.
***
Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară.
– Dar, doamnă, soțul dumneavoastră lipește etichete pe sticle, ce poate fi greu în asta?
– Nesimțitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.
***
Doctorul:
– Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an?
– Cu tot cu soția mea?
– Da.
– Niciuna
***
Un tip intră într-o berărie:
– Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
– Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
– Nu știu, de-abia a intrat la coafor.
***
După miezul nopții, sună cineva la ușă.
Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În fața ușii erau patru bărbați, beți criță.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soțul dumneavoastră până acasă, dar nu știm care dintre noi este.
***
Un oltean, într-un taxi, coboară o pantă, cu mare viteză.
Șoferul:
– Suntem pierduți!
– De ce?
– Nu mai funcționează frânele și nu am cum să opresc.
– Oprește măcar aparatul de taxat!
***
De ce te tot învârti, în jurul mesei cu cana aceea în mână?, o întreabă mama pe fiică-să cea blondă.
– Îmi iau pastilele! răspunse ea.
– Păi și nu poți să stai locului?
– Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă Una înainte de masă, una după masă.
***
Intră o blondă într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
***
Profesoara: Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?
Bulă: Se numesc profesori, doamnă.